高中高一作文1500字：一个学生的真实日记

我承认，自己是自私的。对于待我不善之人，我定然不会心生欢喜。不过，我也能起誓，我不会刻意针对任何人，哪怕是我不喜欢的人，我只是不会对他们展露笑颜罢了。我坚信，在更多时候，女生眼中的女生，男生眼中的男生，会更为真实。为何女生在男生面前的表现与在女生面前大相径庭！

哼！

虚伪之人。虚伪之辈令人作呕，心生厌恶。我怀念儿时与自己喜爱的同学一同嬉戏玩耍的时光。不像当下，一群人聚在一起，无聊至极，每日重复着同样无趣、可悲的游戏。我有时会对自己感到不满，然而我对他们的反感更甚，是他们将我卷入这场无聊的游戏之中。我厌恶那些充斥着嫉妒、猜忌、埋怨和针对的眼神与话语，厌恶那虚伪的腔调。我很喜欢笑，喜欢和我喜欢的人在一起尽情欢笑。我不愿将那样的笑容展现给那些虚伪之人，每天都不情愿地听他们讲话。一群自私自利的家伙。

20xx/9/17

今日，心情复杂，既难过又高兴。我在网上遇到一位同学，他答应帮我搬桌子，我不禁思索，如果我没有遇见他，没有找到他，那将会怎样。或许是我付出得不够多，可我周围的同学都是些自私鬼，包括平日里所谓的好朋友。

中午我在家中，听到她们责骂弟弟，我十分生气，可我却什么都不想做。我似乎看到了我那充斥着阴霾的家，爸爸的辛劳让我不知该如何面对他。我每次拿起电话都想和他畅聊许久，可他似乎认为我不情愿，每次都匆匆结束通话。我难免感到难过。

我感觉自己在学习上的问题已逐渐显现，或许应该说我对自己有了更进一步的认识。我不知该喜还是该忧，也不确定自己能否克服这些问题。

20xx/9/18

可恶的管理员。明明是他自己没道理，却硬说是我的不对。明明知道是要保持安静，不准我还嘴，直接明说不就好了。还说我强词夺理。此刻的我十分难过，就仿佛被一只讨人厌的蚂蚁附身。爸爸告诉我，只要有理，就无需畏惧。可我发现事实并非如此。总之，在此告知大家，以后谁说话，就把谁交出去，我真的好想搬出去啊！

我始终坚信正方形比圆形好。学校，我着实不喜欢你。你让我目睹了诸多黑暗，让我感受到许多不公平的事情。我打心底里不喜欢这样。虚伪的人，虚伪的事，虚伪的地方。我厌恶至极。

20xx/9/19

我问自己，倒霉的极限究竟在哪里？我还能否忍受？我记得好像我才想过：还好，我从未丢失过饭卡，自己做笔记也不算马虎。可转眼间我就发现并非如此，我讨厌那种把自己伪装成圣人的人，因为那种人“得了便宜还卖乖”。我不希望看到苦难降临在伟大的人身上，我更不愿意看到那些所谓的伟人像小人一样处理问题。那样的话，我会感到心寒。他们甚至连小人都不如。这时，一个想法冒了出来。我讨厌身边的人，为何不尝试去喜欢，不一定是喜欢，接受也行啊。那应该很难吧！

发自内心不喜欢的东西，又怎么可能轻易接受呢！

也许是迫于无奈吧！

如今的我难道还不算迫于无奈吗？自嘲一下！

20xx/9/22

人的一生，某段时间并不能反映出他或她运气的好坏。人生不能仅仅用喜、怒、哀、乐来形容吧！

或许应该将它们几个结合起来使用。我也许是自私的吧！

我在《读者》上看过一篇文章，子女只有从父母那里接受到无条件的爱，才会把这种爱传递给身边的人。爸爸、妈妈应该给予我了吧。可为何我还惧怕付出呢？我不喜欢没有界限。我不知道“无条件”究竟需要付出多少。我害怕自己要给很多人“无条件”的爱，所以我只选择了父母，还有我的亲人们。我也许从他们那里感受到了“无条件”的情谊，和现在周围那些与我没有血缘关系的人相比，也算得上是“无条件”吧！

也许它有自己的一些想法，不过那的确曾让我高兴过，并且难以忘怀。很多时候，我们有着相同的想法，只要是我认为正确的，她基本上也会认同，我们有着相似的行为。

20xx/9/24

一个星期过去了。把钱看得很重的同学我都不喜欢。他们总是把钱看得过重，却又矢口否认，还反过来指责你。我讨厌这样的人，虚伪的小人。回到家，家人都在商量国庆节该如何度过。我本想把钱节省下来学习唱歌。我觉得不行了。因为要考虑到经济因素……我不明白，他们总是告诉我这样困难，那样不易，为何在某些方面还那样“挥霍”。这是思想问题吧！

他们总认为享受比精神重要。就在这两天，我曾想过我开始不喜欢这个家了，开始动摇自己的想法。现在我告诉自己，不能让这种想法继续下去。家人供我读书，是希望我和他们不一样，而不是让我因为读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗，但我也要喜欢他们！

这是什么？这是我自己真实的想法。不应该只写好的（即使那样能激励我自己！

但我认为这是真实的写照。

20xx/9/27

生活中，学习上，充满了无奈！

有人欢喜，有人悲伤。欢喜的人不顾及他人感受，喜形于色；忧愁的人不停地拿东西出气，一副全世界都亏欠她的模样。大家住在一起，多为其他人考虑一下不好吗？每次考试结束，不是这个发脾气，就是那个。有什么了不起的，不就是一次考试吗。至于这样吗？悲伤不是用来强调、传播的，而是应该被遗忘的。

20xx/10/6

今天是长假的最后一天。我很难过。因为再次这样和家人待在一起就要等到春节了。真的很可惜，昨天的中秋节爸爸在远方。现在回想起来，前几天的不愉快，前几天的埋怨，前几天的不满。那些都是吃饱了没事干，自寻烦恼。一个人待在一个地方，胡思乱想真的会让人患病的。我想永远和爸爸、妈妈、姐姐在一起。我的心仿佛在哭泣，“浪费时间就是牺牲了生命——李大钊”。那样的话，我都不知道已经“死”过好几次了。我再也不会把作业堆积到最后才写。因为越是临近分别，就越会觉得时间珍贵。我不愿意把那样宝贵的时间用来完成作业，我要和家人在一起。我想起以前，可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市，说不定还能碰到胡老师。现在也只能回忆了。当我下大巴车时，我突然感到很累，双脚像灌了铅一样沉重。我曾以为我讨厌学习。可事实并非如此，我来到学校并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌，只是自己尚未发觉。